| Всё для Вас |
|
 |
| Форма входа |
|
|
| Наш опрос |
|
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
|
 | |  |
| Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой....
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Работодателя не интересует как его сотрудник попал в реанимацию, ему важно знать, когда он планирует оттуда выйти.
Забыть бывшего мужа помогает бывший парень...
- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.
- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины... Зачем Вам столько?!
- Брат Митька помирает, ухи просит...
- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!
В военкомате.
- Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Из письма в газету:
... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко
включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь
игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя... Пожалуй, да!..
Если мусор надо выносить с паспортом, то и паспорт можно класть в мусор.
Если женщина говорит, что она хочет ЖРАТЬ, значит она действительно хочет много покушать.
Два - это в какой-то степени восемь.
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам...
Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
А нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом?
"Никогда не оставляйте следов". Неизвестный автор.
Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.
Тяжело учиться - легко лежать!
Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
Сиськи очень большого размера теперь принято называть "СеменОвичи".
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.
- Ты пошутил и он пошутил? Вот тебе по шутилу и ему по шутилу.
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...
Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.
В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки.
А теперь сколько нужно выпить, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
Обещанная в России стипендия им.Солженицына будет традиционно выдаваться баландой.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не
умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет,
поживите у меня...
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек положим на яйца!!!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
Способность принимать правильные решения приходит с опытом, а опыт приходит, когда принимаешь неправильные решения.
Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3-плеер...
Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!
На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать и срать...
Вчера отмечалось 100-летие первого выпуска средней школы N 109.
Пришла только одна выпускница и ещё старушка-учительница.
Девочка спрашивает Сергея Зверева:
- Как Вас зовут?
- Сергей.
- Но ведь Сергей - это мужское имя...
- Ты что, усы отращиваешь?
- Да. Надо же чем-нибудь заниматься.
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
На премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали... он же мужик!
- Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесси!..
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!..
Грузчики штангогиреупаковочного цеха недоумевают над поговоркой "понедельник - день тяжелый"...
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц
питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
Феминистки - это такие маленькие мужички с хитрым анусом.
Из туристического буклета:
Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к
Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного
туалета, и дальше приходится пробираться по бездорожью...
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
В магазине:
- У вас фильтры есть?
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?
- Грубой!
- Н-на - подавись, собака!
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Ещё бы драйвер между ними...
Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
- Самовар хочу!
- Зачем?
- Не догадываешься?
- Извращенец!!!
Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились.
Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!
Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания...
Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь...".
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйнёй.
- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде, страшно.
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне.
Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона.
Министр - 2 поклона.
Губернатор - 1 поклон.
Депутат - 1 раз козырнуть.
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
У Валуева в природе нет естественных врагов.
"Любите ли вы Москву, так как люблю ее я?!", - спросил Кутузов и подпалил её.
Нас карают только те боги, которым мы молимся...
Страшно подумать, что бы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.
Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!
Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток...
- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
- Господи, помоги рабу твоему пережить запой! Не оставь его Господи в чаду белой горячки чертям на растерзание!
В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами.
В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и
нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном
динамичном обществе.
Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!
Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...
Не беда, если рояль в кустах, плохо если в рояле балерина уснула...
С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
Фирмы, занимающиеся производством, обычно не занимаются перепродажей, чтобы не приобрести дурную привычку.
По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет лохом...
- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально
заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к
хомячкам.
- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Хуй будет указывать на север...
- Цзинь-Цзинь.
- Ху ис зис?
- Цзянь Цзэминь.
- Ху?
- Ху Цзиньтао! Открывай быстрее, Люси Лю, Хуанхэ тебе в рот!
Пасха отменяется - тело обнаружено!
В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а после 7 мая - ещё и 2 президента.
Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.
Если начальник не говно, то он говно-начальник.
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
- Те мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!!!
- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
- Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?!
Купила салфетки гигиенические из Китая.
Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд.
Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме.
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух "Дорогая моя столица!", можно вызвать дух Церетели.
Стране грозит помощь США...
Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем,
кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...
Мойте руки после еды, иначе окружающие не поймут, что вы кормили рыбок, а не чесали письку.
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.
Вчера пил с евреями... Сегодня обрезан и в долгах... Лучше бы я пил с русскими...
Хочешь похудеть? Иди в студенты!
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".
Если у вас зубы желтого цвета, то надо дождаться зеленого и спокойно ехать к стоматологу.
Самая неподкупная очередь - в туалет.
В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что
таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не
рассчитывать.
Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична...
На съезде "Единой России" постановили разделить должности царя и батюшки.
Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину...
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части
населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для
занюхивания водки.
- У тебя есть чувство юмора?
- Есть. Тебе сколько отсыпать?
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?
Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.
Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять - а что, собственно, произошло.
Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а
культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого
страдают.
Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...
Три главных добродетели программиста - лень, гордыня и нетерпение.
Облысение - процесс замены причесывания умыванием.
- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...
- Где ты провел отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.
Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он: Показалось. Гетеросексуал я.
- Продайте мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали!
- А, в нем вирусы появились...
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры...
- Да идите нахуй!
- Топ-топ-топ...
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.
Для полного счастья хотелось бы выжить...
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят
- нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами...
Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
Жить на коленях неудобно и унизительно. То ли дело лежа!
Если Ксения Собчак когда-нибудь и выйдет замуж - она никогда, никогда не пригласит на свадьбу цыган.
- Доктор, внутри меня находится второй человек!
- Следующий!
- Первый, гад, постоянно жалуется на здоровье.
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит:
- "Тебя интересует только одно"!!!
А ты не можешь вспомнить что.
Сказка:
- Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле?
- Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина!
В Беларуси вышел в свет журнал для легальных миллионеров. К сожалению, тираж в один экземпляр так и не был востребован.
Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе
тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие
мужчины смотрели и возбуждались?
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Никогда люди не бывают так благодарны, когда их критикуют, не называя фамилии.
На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.
- Баба! Купи мне Rееbоk...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна сиська!!
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...
Противно быть продажным? Стань никому не нужным.
Раз уж сел на хвост, не ропщи, что рядом с жопой.
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
При аварии разбить лицо водителю.
- Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза...
- А потом комп превратится в тыкву?!!
После нажатия Сtrl+С и до вставки у вас есть ощущение что в левой руке появилась информационная сущность, требующая того чтобы ее вставили?
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
У России есть две беды - действующая и новоизбранная.
Тибетское средство для мужчин - съел, и к утру ты уже монах.
Вы лучше мне скажите - вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...
Будущее объявлений о трудоустройстве: соцпакет - халявный трафик аськи и Одноклассники.
Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?
- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...
... я че хочу спросить, вот Элвис Престли был знаменит на весь мир и его все равно призвали в армию, а Диму Билана не призывают - он чё, больной?!
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
- Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!
Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.
По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.
Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Лингвисты-скороговоры пригласили группу А-hа и U-2 в Уфу на уху.
Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.
Как слышыца так и пишыца.
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.
И выпить не с кем: кругом одни алкоголики.
Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.
Логичный человек производит впечатление умалишенного...
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
- Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
- Ты имеешь в виду инаугурацию?
- Ну да, это же примерно то же самое.
- Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить.
К своему стыду, только недавно узнал, что такое "суши". Оказывается, это сырая рыба, к которой добавляется специальный соус. Соус - это чтобы не было глистов. Поэтому и "специальный".
Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная.
В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
- Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
- По массе или по даным всероссийской переписи населения?
- По результатам последних выборов, блядь!
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бля-а-а...".
Мужчину зовут Имамутдин Аглямутдинович. Но как-то раз, видимо в спешке большой, моя мама назвала его Имамом Аглямовичем.
Тот долго стоял в раздумии, а потом ответил:
- Ловко ты меня на два мудина сократила!
Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!
Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля!
Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!
Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили...
Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
Чем более крупными буквами пишется имя главы государства, тем сумрачнее его граждане.
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
- Ты, блин, на близость нарываешься...
- Темно, блин, как у Малевича в квадрате...
Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..
- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!
- Христос воскресе!
- Кросавчег!
- Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет...
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
Заповеди ничему не учат. Они отучают.
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.
Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар...
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Иммиграция - это попытка послать себя подальше.
Если переговоры зашли в тупик - приготовьтесь, вас могут отпиздить.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
Тамбовский волк тебе провайдер...
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.
Время как комар - его хорошо убивать книгой.
Однополые браки - это не предел. Вокруг уже бесполых хватает!..
Хотите похудеть? Посетите московское метро в часы пик.
Хотите умереть? Посетите китайское...
- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой!
- Ну и что?
- Наши проиграли!
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну.
Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Ученые сделали удивительное открытие: кипяток намного эффективнее виагры, от него от него твердеют яйца и раздувается сарделька!
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту!
Вот вычитал: "На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе".
Ни хрена себе! А я ее пальцами...
... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...?
- Неа...
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
СУПЕРАППЕТИТ - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
Появился тариф "Девчачий"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит...
И четверг может стать понедельником, если хорошенько выпить в среду.
Пятый модератор Иудеи.
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.
Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.
Умом Россию не понять, и остается только печень...
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.
Пришел отец и раздал всем сестрам по серьгам, а братьям по яйцам.
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Путин показывает Медведеву его владения.
- А это, Дима, Стабилизационный фонд.
- Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?
- Потому что далеко.
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
- Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери... А я думаю, чем воняет.
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
Звоню мужу на работу. Дальше разговор:
- Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
- Конечно. Куда тебя отправить?
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...
Какая разница между мужскими и женскими стрингами? А никакой - что там не мужик, что там не мужик.
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Если до неба рукой подать...
И оно деревянное - дело плохо!
Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
Кошка всегда знает, о чем ты думаешь. Ей на это насрать, но она знает...
Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься...
Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.
Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
Холокост, организованный Гитлером, привел к тому, что с 33-го по 99-й годы количество евреев в Германии увеличилось в 3 раза.
- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...
Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов - и нас можно перевозить через реку...
- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!
Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!
Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам.
И вот теперь: менты - действительно козлы, Цой - жив и "Спартак"- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!........ прикинь!
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять умерла.
Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!..
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость".
Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
Мужчина станов
| |
 | |  |
|
